sexta-feira, 8 de abril de 2011

Momento Mad! #01


O Guia para Jovens Rapazer que querem! Conquistar Garotas no Shopping
Sim, nós vemos você e Seus amigos quebrando  o pescoço pra olhar as peguetes na praça de Alimentação, Cutucando uns aos outros com os cotovelos pra avisar que aquela cocotinha tá olhando pra você. Só que a maioria dos leitores do nosso blog não fazem nada além disso e deixam as ninfetas pra caras mais experientes. Pensando nisso, decidimos ajudar os Perdedores que leem este blog idiota a mudarem de vida. Quem sabe as coisas não mudam se vocês Seguirem...

* Jogue Limpo e Diga a verdade sobre sua idade - exceto que você queira que ela pense por que um cara de 20 anos marcou da mãe buscá-lo ás 18h.

* Se você precisa soltar uma bufa, pelos deuses, segura essa bomba - espera chegar perto da praça de alimentação pra reclamar do cheiro da comida.

- lécati... Essa comida chinesa fede mais que peido, né?

* A não ser que você queira que ela saiba sua tara infantil por morcegos de borracha, fique longe das lojas de mágica.

* Ela vai te achar um cara inteligente se você levá-la até a livraria cultura, mas não se você picar a mula em dois minutos com uma Preybói escondida na calça.

* Se você você tem Aquele amigo empata-foda não pense duas vezes em colocar alguma coisa no bolso dele pra acionar o alarme de segurança.

* Faça como diz a bula do remédio, espere uma semana pra passar sua pomada antiacne extraforte naquela espinha gigante do nariz.

* Certos vícios que se desenvolvem em shoppings não costumam agradar as garotas. Portanto, evite cuspir nas pessoas do andar de baixo.

* É muito bacana pagar pra garota uma coisinha pra comer, mas não com uma pilha de moedas suadas que você pegou escondido do mendigo.

 Os xavecos que você Jamais deve Usar:

- Ei, Periguete! Tá afim de tentar a velocidade 12 da dança do crew lá no provador da C&A?

- Minha escada rolante tá querendo dar uma subidinha, se é que você me entende!

- Tá ligado, Mina, que o Papai Noel não é o único nesse shopping que gosta de sentar no sofá com uma ninfeta no colo!

- Esqueça o Amor aos Pedaços, Pois quero você inteirinha pra mim!

- Eu vou chamar o Segurança, pois você roubou meu coração!

- Que bundão! Quer c@gar lá em casa?"

- Vc é a metade da minha laranja oO!

                                          Como Reagir a Uma cantada!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (lol)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina. Huhsuahusasa
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Haha!)
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

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